そしてしばしば私たちは自分自身を非難するようになります。 私たちは思いやりの偉業を果たす準備ができているようですが、私たちは可能性の限界にこだわっています。 痛い気持ちを払拭しようとする者は、離れて行くことを好む一方で、無意識のうちに飛行戦略を選択する（「通過できない」、「営業時間に病院に到着する時間がない」）。 他者は「闘いに駆けつけ」、身体的、精神的な力をすべて放棄し、しばしば自分自身の家庭生活を犠牲にし、幸福の権利を奪う。 人が病気である場合、特にこの人があなたに近い魂である場合はどうすればよいでしょうか。
罪悪感の仕組み
患者の隣に適切な場所を置くには、時間が必要です。すぐにはめったに起こりません。 最初の反応はショックとしびれです。 親戚にとって最も難しいのは、愛する人が最終的に病気であることを認識することです。 そして、あなたはよりよい変化を期待することはできません。 ほとんど瞬時に、私はそれを防ぐことができませんでした ""私は医者を訪問することを主張しなかった ""私は脇見だった "罪悪感の不合理な感覚が発生します。 人々は、過去の紛争や、健康であること、いつも周りにいることができないこと、人生で何かを続けることがまだ残っていることなど、罪悪感を感じています...」さらに、今行動する方法を理解することは難しい。 あたかも何も起こっていないかのように、愛する人の気持ちを悪化させないように？ しかし、その後、私たちがエゴイストとみなされるリスクがあります。 それとも、彼が病気になっているので、彼との関係の本質を変える価値はありますか？ 私たちは自分自身に質問し、私たちの関係が病気の前にあったものを考えます。 しかし、もっと重要なことに、他人の病気は私たち自身の恐怖を思い起こさせる。 そしてとりわけ、無意識の死の恐れ。 罪悪感のもう一つの原因は、私たちが理想的な息子や娘、夫または妻でなければならないという従来の考え方です。 理想的には、あなたの親戚を世話してください。 これは、幼年時代に責められていて、彼らが通常の基準に対応していないことが常に示されていた人々にとって特に重大です。 これは逆説的なことです。人が責任を持つほど、病気の世話をするほうが良く、不完全であると感じるほど鋭いです。 私たちは病気の友人や親戚をサポートしたいと同時に、苦しみから身を守ることを望んでいます。 矛盾した気持ちが必然的に混乱しています。私たちは、愛と絶望の間に裂かれ、時には私たちを傷つけ、苦しみの罪の気持ちを煽る愛する人に向かって、守りたい、 私たちは、この迷路で迷子になり、私たちのランドマーク、私たちの信仰、私たちの信念を失う危険を冒します。 私たちが常に同じ思考を心の中で磨くとき、彼らは意識を満たし、混乱を作り、合理的に思考を妨げます。 私たちは自分自身の感情で自分自身との接触を失います。 不眠症、胸痛、皮膚の問題が起こる可能性があります...それは、想像上の罪悪感と誇張された責任です。 そのような感情の混乱の理由は多くあります。患者の世話は自分自身のために時間も空間もなく、注意力、感情的反応、温かさを必要とし、私たちの資源を使い果たします。 時には家族を破壊することもあります。 家族の長年の病気が家族システムの唯一の意味になったとき、すべてのメンバーは共依存の状態になることができます。
境界を特定する
とりわけ、罪悪感を取り除くためには、言葉で認識して表現する必要があります。 しかしこれだけでは十分ではありません。 私たちは、他人の不幸に責任を負うことができないことを理解しなければなりません。 私たちの罪悪感と他者に対する自発的な力が同じコインの両面であることを発見すると、私たちは自分の霊的な幸福に向かって最初のステップを踏み、病気の人を助けるエネルギーを解放します。 自分を責めることを止めるために、私たちはまず全能感を忘れて、責任の限界を正確に説明しなければなりません。 言うことは簡単です...このステップを実行することは非常に難しいですが、それを躊躇しないほうが良いです。 「私は祖母ではなく刺激されたが、ストローク後に別の人になったのですぐに気付かなかった」とスベトラーナ（36歳）は振り返る。 - 私は彼女が非常に異なって、陽気で強いと分かっていました。 私は本当に彼女が必要でした。 絶滅を受け入れ、自分自身を叱るのを止めるのに、長い時間がかかった」 罪悪感は人生を中毒させる可能性があり、私たちが本当に愛する人に近いことは許されません。 しかし、それは何を言いますか？ 誰について、自分はどうですか？ そして、時間が来た時に、誠実に質問に答えてください。私にとってもっと重要なのは、苦しい人や経験との関係です。 つまり、私は本当にこの人を愛していますか？ 圧倒的な罪悪感は、患者と彼の友人や親戚との間の疎外を引き起こす可能性があります。 しかし、多くの場合、患者は珍しい何かを期待していません - 常に存在していた接続を維持したいだけです。 この場合、それは彼の期待に耳を傾ける意欲についての共感である。 誰かが自分の病気について話をしたい、他の人は何かについて話すことを好む。 この場合、共感でき、彼の期待に耳を傾ければ十分です。 患者のために良いこと、悪いこと、自分の境界を確立する方法を一度に解決しようとしないことが重要です。 あなた自身を助ける最善の方法は、小さな日々の仕事を解決することに切り替えることです。 治療の段階的な計画を立案し、医師と相談し、質問をし、患者のアルゴリズムを探します。 あなた自身を犠牲にすることなくあなたの力を計算してください。 人生がより秩序あるものになり、明確な日課が出現すると、それはより簡単になります。 そして、他の人の助けをあきらめないでください。 Vadimは47歳です。 20人が麻痺した母親の世話をする。 「何年も後、私の父の人生と私の発達は異なっていただろうと思っています。それが良かったか悪いかはわかりませんが、もっと母親や家族を世話することができれば全く異なります。 罹患者の隣にいるため、国境がどこで終わり、どこから始まるのかを理解することは困難です。 そして最も重要なのは、私たちの責任の限界が終わるところです。 それらを描くことはあなた自身に言うことです：彼の人生があり、私のものがあります。 しかし、これは近いものが拒絶されることを意味するものではなく、私たちの生活の交点がどこであるかを理解するのに役立ちます。
報酬を取る
私たちが善をもたらす人、私たちが気にする人と適切な関係を築くためには、この良いものが自分のために祝福になることが必要です。 そして、これは、助ける人に何らかの報酬があるべきであることを示唆しています。 これは、彼が気遣った人との関係を維持するのに役立ちます。 それ以外の場合、ヘルプは犠牲になります。 そして犠牲的な気分は常に積極性と不寛容を生み出します。 死ぬ1年前のアレクサンダー・プーシキンが瀕死の母親ホープ・ハンニバルを世話するために村のために出発していたことを知っている人はほとんどいません。 彼女が死んだ後、彼はこの短い時間で私がそれまでに知りませんでした母親の優しさを楽しんだと書いています... " 彼女の死ぬ前に、母親は息子に、彼を愛するのに十分ではないことに対する許しを求めました。 私たちがこの困難な道を通って愛する人に同行することに決めたとき、私たちは長期的な義務を負っていると理解することが重要です。 これは数カ月、さらには何年も続く巨大な作品です。 疲労、情緒的な燃え尽き、親戚や友人を助けるためには、自分にとって価値のあるものを明確に理解する必要があり、患者とのコミュニケーションから逃れるためです。 これはアレクセイの家族で起こった。祖母は一過性のがんで病気になっていて、ある日、彼女の周りのすべての親戚を結んで、以前の不一致を忘れるようにした。 私たちにとって最も重要なことは、彼女の人生の最後の数ヶ月を幸せにすることだと気付きました。 彼女にとって、幸福の基準は常に1つだけでした。それは家族全員が一緒だったからです。